挑战自己是一条路

时间:2018-12-13 作者:互联网 阅读:4144

前些日子,在跟一位肌无力病友聊天的时候,隐约地感受到,他的心情有一些灰暗,言语中有对生活的冷漠。我问他怎么了?他告诉我说,在生活中他是那样的渺小与脆弱,什么都要靠别人,一件在健康人看来极其容易的事,对他来说,却比登天还难!在这样的情况下,即使是自己努力了,拼搏了,未来又会怎样呢?彻底改变的可能性几乎没有。生命短暂,与其白白付出无法得到回报的努力,不如放弃。

他还说:“像你这样成功的病友毕竟是少数,大多数人注定要一生不被人关注,也看不到希望。”

听了他这一番话,我深深地陷入沉思之中,过了几天,我对他说……

想当初,在没被关注前我也是你说的那些病友中的一员,同样渴望未来但又看不到希望……

那些日子是寂静的,一抹傍晚的阳光,照在白色的墙上,屋子里充满了柴禾没有充分燃烧而后散发出的烟味,让人顿生一种惰性,对未来好像也失去了激情。在有些破旧的炕上,放着一张橘黄色的小桌子,桌子上凌乱地散着几本书和本子,还有一支早已旧了的钢笔。屋子里,很沉寂,心情也随之黯淡。今天,我给自己安排的学习任务还没有完成,看着那些数学公式,我深感着自学的难度,也在内心问自己:“我学这些有用吗?学得再好,又能怎样呢?”往墙上一靠,眼望窗外,深叹了一口气。寂静的屋子,没有一点嘈杂之音,有的只是秒针的脚步声……

窗外的园子里,茂盛的庄稼已经把整个园子都占得满满的,高大的叶子为地面投下块块阴凉,让懒洋洋的小猫可以有地方睡一个好觉。叶子被轻风吹得无奈地摇摆着,似是挣扎似是向往———挣扎着这大地的束缚,向往着天空……

一阵开门声,打破了这份宁寂的空间,将我从遐想中拉了出来。是爸爸,他为我们带来了新消息,“你姐姐家那个和你同岁的孩子,考上北京的大学了。”爸爸的这句话,像是一把利刃,直插向我的自尊心,让我有一种猛醒的感觉。我们都是同龄人,为什么他就能到北京读大学,而我就只能在这个小屋里囚居一生呢?难道,就因为我的病吗?虽然我不能奔跑,不能举起双臂,但我还有几个可以握住钢笔的指头,和一颗可以思索的心灵,而有了这些,我完全可以去挑战我的梦想———当一个作家!这时候脸不自觉地热了起来,烧得滚烫,直烧得我全身热血沸腾,我已经不敢再去看我的那本书了———其实应该是没有颜面去看了。

眼睛望着外面,脑子里不知想的是什么,但却在高速地运转着,以前曾经放弃过的一幕又一幕都像电影的倒放一样,重新出现在我的脑海里,回想以前这些,我同样发觉———

噢,我有许多东西都放弃了,如果我不放弃的话,我现在早已经实现我的许多个目标,可却因为我的不坚持,不但让时间白白流逝,更让自己仍然处在一个愚昧的状态里;如果我从7岁就能坚持每天学习,那么我现在已经可以不费力地自学大学课程了,而不用像现在这样绞尽脑汁,吃力地学中学课程;如果我当初不放弃,我早已掌握了大量的诗词,能够像自己渴望的那样出口成章了,可我现在却半天想不出一句诗;如果我当初不放弃,每天坚持学习十个生词,我现在也不至于写作这么慢。如果,如果……有太多的如果,可一切又都过去了,不可挽回,一切的如果都已是如果。此时我的面前就像有一个人在向我狂笑,对我说:像你这样什么都半途而废,最终你将一事无成,别说是当作家,能不能写好一篇文章还是个问题,如果这样下去,你终将永远都是一个默默无闻的非正常人!

一句“非正常人”四个字,终于激怒了我,凭什么呀,就凭我的病吗?我真的不能接受,不能接受这种蔑视,骨子里一种不屈让我再也无法忍受,这不是我想要的生活,我想要的生活是历经拼搏后的收获,是苦后的淡淡甘甜,那么这收获这甘甜由谁给予呢?毫无疑问,自己!只有自己创造的东西才有权去享受,不然只能是难受!

那本书,仍然静静地躺在那里,虽无声,却尤如巨雷轰鸣于耳。看看那厚厚的书页,我已不再觉得是负担是沉重,那是财富、是快乐,刻苦读书,只争朝夕,是一种光荣,是一种在别人面前值得炫耀的幸福。通向天际的金光大道已经铺开,走不走就是自己的事了,我从未承认过自己是弱者,所以我毅然向前走去……

不要怀疑自己好吗?行动是最好的检验方法,在你行动之前,谁也没有资格说你行还是不行,只有试了才能知道,即使是没有成功,那这一遭也没白走,它至少让我们没有蹉跎岁月,也为最后的成功打下坚实的基础,而这个意义是最大的。

其实,对未来的胆怯并不是我们这些病友才有啊,这种情况在社会上很常见,如担心自己学习成绩不好,最终辍学;觉得出身贫寒而不敢追求内心的渴望;怕自己能力不行,而放弃去找一个好的工作等等。这都是一种不自信,一种退缩。永远也不要否定自己,因为我们每一个人,对自己都不敢说百分之百的了解,一个人的潜能是巨大的,这种潜能越是遇到坎坷越是会被发挥到极致。

挑战自己是一条路———一条不走在上面永远也不知道是什么感觉的路……